,脑袋里像是灌了又稠又烈的岩浆,我哭,我呕,我迷迷糊糊,我就是醒不过来。
他一直守着我,根本不敢闭眼,康婕和谭思瑶轮番来看我,陪着我,可是他就是一步都不肯离开。
是夜,我迷迷糊糊爬上窗台,看着远处的湘江、楼下的行人,我想跳下去。
他从客厅里冲出来,极其野蛮而粗鲁地把我拽下来,我懵懵懂懂地看着震怒的他,我的思维已经完全混乱了。他好不容易压住心头的怒火,沉重地说:“你冷静一点!”
我打断他:“你有刀吗?”
我不知道我此刻像个什么样子,可是他眼中那些心痛毫发毕现,他摁住我,轻声说:“落薰,你别闹了,人死不能复生……”
他真是奇怪,谁死了?每个人都好好地活着,有谁死了?
我不理他,又爬回床上去躺着,他跟过来在床头坐下,一直看着我,我不管不顾地拉起被子蒙住头。
过了很久很久,我听见他轻轻关门的声音。
我蒙在带着清香的被子里,狠狠地哭了起来。
还可以哭出来,多幸福。
曾经听人说,能够痛哭便是好事,代表着伤口在痊愈。
没有用的,其实都是因人而异的,有些人痛哭之后或许真的能够放下包袱继续前行,但是那绝对不是我。
我的心,痛得无法呼吸。那么多的长夜,那么多的不安,那么多的创伤,我永远不可能痊愈了。
不要对我说生命很长,世界很大,不一样,真的不一样了。
不要告诉我未来还有无限可能,不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个,不是这样的,有些事情、有些人,永远无可替代。
我再也找不到第二个林逸舟了。
他就像一片土地,从我们相识的那天开始,那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到我心里。
我那么执拗地认为自己就是他的守望者,可是我都做了些什么?
在他拼尽生命最后一口气想起我的时候,我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。
我就是这样守望他的吗?
我想起我曾经那么恶毒地诅咒他,你迟早会死在这辆车上……
我不敢想象,将来我在路上看到跟他同款的车的时候,我会不会当街崩溃。
我不敢再去他曾经居住的那个地方,我不敢再踏入那间承载着我们的记忆的公寓,那里记录着我们自始至终的全过程。
我的脑袋里有一个关于回忆的软件,它将画面晕染,去色,定格,特写,淡入淡出……每一帧我都不忍直视。
他说我是这个世界上对他而言最重要的人,他对我来说又何尝不是?我们到底是为什么,要这样互相伤害,伤害到体无完肤的地步?
我恨我自己的犀利狷介,我也恨他的漫不经心,我们不该指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己,我们不该妄想向对方索要
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